HOT-AVRIL LAVIGNE[SUBTITULOS EN ESPAÑOL]

a correr

 Llevo días ahí, como si hubiese perdido el conocimiento, lentamente abro mis ojos y me encuentro recostada sobre la calle, la caída me ha dejado serias magulladuras y todo el cuerpo me duele. Trato de respirar y pareciera que mis pulmones estuviesen llenos de tierra, llega la desesperación y con ella las lágrimas.
 No logro descifrar como caí de tal manera, sólo sé que tengo dos opciones continuo allí o me levanto, entonces me invade la determinación, me levanto, sacudo mis ropas y miro al frente, esa calle desconocida y solitaria se abre ante mí, respiro hondo, viene el viento frío a golpear mi rostro y me arranca una sonrisa. Entonces parto, comienzo a correr, siento mis pies golpeando el asfalto y mis respiración y latidos acelerarse. Las heridas ascienden por mis nervios hasta mi cerebro y duele como el infierno, pero no me detengo, echo a reír porque sigo con vida.

Avril Lavigne - You Will Never Know (Nunca sabrás)

tiempo

 Me conozco tan bien, retengo cada mínimo detalle de mi vida, sé de mis malas costumbre, de las buenas, no me sé mentir, pero sé perdonarme, a veces me cuido mucho, otras veces me olvido y me pierdo... pero estoy conmigo todo el tiempo y me llevo bien... 

 Ha venido el tiempo me ha pillado sentada en el techo de mi casa en medio de la noche, jugando con pequeñas luces, me ha preguntado que hacia ahí estática, que él no me iba a esperar , que estaba corriendo y que si yo no echaba a correr pronto se me iba a ir de las manos. Pero no me he preocupado, le dije que ahora mismo aunque él no lo sabía era mio y que en realidad no me he perdido ni un segundo de él, "mira ahora" le dije "he descubierto que estas luces siempre han vivido dentro de mí". Ingenuo el tiempo, siempre lo engaño, porque este donde este, mi mente nunca se detiene, mi corazón nunca pide descanso y ahora estoy usando cada segundo en reparar mis latidos. 

sueño en parque forestal

 Me he recostado en el lugar exacto donde por primera vez toqué tus labios, mis manos han comenzado a jugar con el pasto y he mirado al cielo enmarcado por las verdes ramas de los arboles. Me dormí unos minutos y te soñé, vi tus ojos risueños mirarme una vez más y escuché tu risa resonar en mi pecho, dejando un eco alegre en mis sentidos.
 Desperté aturdida, con una sonrisa en mis labios, respirando lento, conteniendo el aliento, evadiendo el suspiro que colgaba de mi boca. Sólo me abrazaba el viento, me miraba el sol y me hablaba la ciudad al oído, no había nada físico de ti en ese lugar... eras un rastro de sueños y recuerdos. Aún así yo estaba feliz, me mentí como una profesional, incluso llegando a preguntarme quién era esa extraña que me visitaba en sueños, dejando imágenes tan claras y reales en mi cabeza. Y así fue, quedé feliz pensando que eras un invento de mi mente, que nunca te tuve, menos aún te perdí y suerte la tuya que en el lugar donde te guardé siempre serás una niña, intacta a la tristeza y al paso del tiempo. Porque en la habitación que ocupas en mi corazón el tiempo se detuvo con tu última sonrisa dirigida para mí.

mensaje repentino

Hoy algo extraño me pasó cuando leí este fragmento del libro "hijo de ladrón" de Manuel Rojas.

"Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar exactamente y que no puedes tampoco ver ni tocar y supón que esta herida te duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidas de ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reír, apenas lo intentas, la herida surge, su recuerdo primero, su dolor enseguida"

 Aunque mi cabeza debería haberme dicho de inmediato "es un discurso expositivo de tipo narrativo", sí, la psu me tiene estúpida, me puse a divagar, me sentí muy identificada... yo no debo correr aún, aunque quiera, esto ya me ha pasado antes y lo recordé al leer esto. Tengo que hacer las cosas bien, tengo que...

Mi verdadera manera de sentir

 En estos momentos soy un desastre, no sé como he llegado a esta situación, siento un dolor enorme en algún lugar que no sé describir... pero duele tanto que me cuesta respirar. Por qué llegan estas personas a mi vida, a las que les abro mi corazón y luego se van, dejándome enormemente adolorida. Por qué cuando escucho esas promesas que me digo no debo creer, las creo de todos modos y me dejo abrigar por ellas...
 Estoy cansada... no quiero permitirle a nadie más la oportunidad de hacerme esto, no quiero escuchar más promesas... no soy reemplazable y estoy harta de que me hagan sentir que lo soy.

 Me volví a equivocar, duele tanto hoy que no puedo sentir que lo valió, no hoy, no en mucho tiempo, porque me han vuelto a quebrar y por primera vez no creo... finalmente he perdido la fe. Yo me he estado mintiendo todo este tiempo y creé esa fantasía sobre el amor, no existe tal cosa...

Y es por eso que ya no me habla en las noches, porque yo la he inventado, ella nunca existió sólo he sido yo mintiéndome.
 

Una descarada

  Eran las 11 de la noche, con mi amigo Felipe nos preparábamos para abandonar "rockstar" y dirigirnos a la siguiente disco "divas", caminábamos hacia la puerta, cuando una chica se me acercó y me susurró al oído "Eres linda, me gustas" , yo sólo le devolví una sonrisa y seguí hasta la salida.

 Al llegar a divas, lo primero que hice fue ir al baño, al salir un sujeto alto y corpulento se abalanzó sobre mí y trato de abrazarme, no alcancé a reaccionar cuando frente a mí apareció la misma chica de rockstar y lo empujó lejos. "Gracias" fue todo lo que dije volviendo a sonreirle y yendo a bailar con Felipe.

 Mientras bailábamos, la volví a ver, bailaba cerca de mí, dirigiéndome miradas a ratos, repentinamente se cruzó en mi camino y me sacó el sombrero que llevaba, para ponérselo ella y sonreírme abiertamente. Sin embargo esto no le hizo mucha gracia a su acompañante, quien me lo devolvió diciéndome: "Es mi polola".

 Ignoré a ambas por el resto de la noche y sólo seguí bailando con mi amigo, hasta que me cansé y me fui a sentar a la barra a fumarme un cigarro. De pronto escuché una voz decirme "dame un beso" miré y era la misma chica que me había seguido toda la noche "no... tienes polola" le respondí y desvié la mirada. Aún así ignoró mi respuesta y se acercó a robarme un beso, al cual no correspondí y luego se alejó, a los pocos segundos llegó su polola a pedirme que por favor no joteara a su mina, yo sólo le solté un "QUÉ!?".

 Creí que sería la ultima vez que vería a esa descarada, pero no, me la volví a encontrar, una semana después, la vi en un rincón de rockstar mirándome, algo nació en mí que no sé describir, sólo caminé hasta ella, le extendí mi mano y le pregunté "quieres bailar?" a lo que respondió afirmativamente. Fuimos a la pista y bailamos, cuando ya estaban por cerrar se acercó a mí y trato de besarme, pero yo aparté mi cara y le dije: "Tienes polola" a lo que ella respondió "pero no está acá" volviendo a tratar de tocar mis labios, yo reí y le dije: "pero yo lo sé" entonces me alejé de ella y agregué : "No siempre puedes hacer todo lo que quieres, hoy no tienes el control" y me fui.

La volví a ver una tercera vez, pero sólo me miró con odio, mientras yo besaba a una chica que me gustaba

Me hiciste pagar

 Abrí mi boca para pedir tu perdón, pero me hiciste callar, la rabia se había apoderado de ti y tus ojos de amor de pronto me miraban como a una extraña. Me empujaste haciéndome caer de espaldas sobre el colchón, yo no te dije nada, de algún modo deseaba que te desquitaras, aún lo recuerdo, sentí tu cuerpo sobre el mio, tus piernas me atrapaban, trate de incorporarme para hablar, pero nuevamente me interrumpiste con una fuerte cachetada en la cara, que dejo mi mejilla encendida y mi ojos empañados.
 Dijiste que lo sentías... pero que lo necesitabas, tus manos llegaron a mí como golpes, disimulando ser caricias, me decías al oído cuanto me amabas y me odiabas. Yo me sentía ausente... desconectada de mi cuerpo que te observaba sin sorpresa ni reproches. En algún lugar de mi mente, simpatizaba con tu dolor y quería torturarme también. Entonces de la nada tus ojos se llenaron de lágrimas y dijiste: Ves cuanto te amo... te quiero odiar con todas mi fuerzas y estoy acá haciendo el amor contigo. Entonces esa habitación se lleno de un triste amor que nos consumió, ambas llorábamos sin entender como habíamos llegado a tal punto. Cuando todo acabo, tú sólo querías seguir llorando y yo permanecía inmóvil, con la piel arañada, la cara enrojecida y con tus mordidas marcadas. El corazón me pesaba tanto, que quería suplicarte que me lo arrancaras de raíz y me dejaras allí congelada e inexpresiva.

 Nos hicimos tanto daño y tantas veces, que olvidarnos y fingir que nunca nos conocimos fue nuestra mejor decisión.

sobre las cabronas

 No sé el porque, pero al salir de cuarto medio yo tenía una rara fijación en las "cabronas"... muchas veces pensé en llamarle el complejo de "Armando Duval", para quienes no lo sepan, Armando es el protagonista de un libro titulado "La dama de las camelias" en el cual el se enamora de una prostituta. Uno de mis favoritos y el que más me hecho llorar.

 Volviendo a mi fijación en las cabronas, de alguna manera me atraían las minas malas, esas que siempre se entregaban a medias y me dejaban con una sensación de medio vacío, de algún modo sentía que el amor que yo les entregaba las doblegaría. Y luego de estar con dos verdaderas cabronas debo decir, que lo único que aprendí es que no quiero estar con otra nunca más. Llegué al punto de mi vida en que quiero estar junto a una persona buena, con las cual disfrutar las cosas sencillas, los detalles, alguien que me haga sonreír con facilidad, que tenga opiniones inteligentes y no ande tirandole mierda a todo el mundo.

 Mi amor ya no va con el punto de cambiar la esencia de alguien, no se puede es mi pensamiento actual, mi amor va para alguien que se lo merezca y que me entregue el suyo.

 Lo otro bueno es que desarrollé un sentido "detecta cabronas", primero lo veo en su mirada, no son ojos de "te amo" son más bien de "eres mi juguete favorito, me encanta saber que me amas, porque puedo hacer lo que quiero contigo" segundo sus actitudes cuando están con más personas, tratan de opacarte y dejarle claro al resto que estas loca por ella, tercero son celosas, porque tú eres de su propiedad, cuarto son inseguras, porque tienden a proyectarse en el resto, como ellas son mentirosas, manipuladoras e infieles, piensan que todos somos iguales y quinto, no lo sabría decir en palabras, simplemente lo sé...

 Ahora bien, puede que haya alguna dama de las camelias en algún lugar del planeta, pero ya no está entre mis intereses.

por qué será?

 Si buscara explicaciones a los porqué de mi personalidad, creo que partiría con mi infancia, mis papás trabajan casi todo el día así que me la pasaba con nanas y mis hermanos. La verdad es que solía encariñarme con mis nanas, pero estas cambiaban constantemente, lo bueno es que jamas seré xenofobica, porque me crié con nanas chilenas, peruanas, bolivianas y ecuatorianas. Aún así creo que es por esto que nunca hemos sido muy cariñosos ni cercanos con nuestros padres.

 De niña una de mis prioridades era proteger a mi hermana menor de todo, perros salvajes, mi hermano mayor y las niñas del colegio. Lo que me hizo desarrollar una fuerza física poco usual para una niñita pequeña. Nunca olvidaré el día que salí de casa y vi a mi hermanita rodeada de perros, inmóvil con cara de pánico y yo agarré un palo y me puse frente a ella, el resultado es que todos salieron corriendo, excepto por el cual llamé "su líder" quién se devolvió y me mordió la muñeca. Con esto también comencé a proteger a mis amigas del colegio, así que estaba constantemente peleando, en quinto básico tomé clases de kung fu, lo que acentuó mi instinto protector.

 No sé porque pero algo pasó cuando tenía 12 años, creía que la mayoría de las personas eran tontas, puede que sea por mi papá que repetía todo el día lo estúpidos que eran casi todos y que nos llevaba a playas fuera de la ciudad, para no tener que compartir con esas personas que el llamaba incultas y sucias porque tiraban basura por todos lados. La verdad es que de pronto me volví bastante solitaria, no tenía ganas de compartir y me la pasaba leyendo, lo peor es que la mayoría eran libros del romanticismo... siempre he dicho, esos libros me marcaron, historias en que los personas hacían todo por amor y su felicidad se basaba en encontrar a "esa persona".

 En la enseñanza media vino otra fase, mi vida se basaba en buenas notas y un sin fin de talleres: basquetaball, handball, reporteras juveniles, taller literario, oratorio, taller cine arte y el centro de alumnas (omitiendo mi FAIL en taller instrumental y misiones xD)... la verdad es que mi tiempo volaba y yo no notaba mis carencias estando ocupada todo el día, aún así fue una época bastante feliz, lo más probable es que haya sido por la endorfinas en mi sistema... 

historia continuará xD

  

llaves

 Siento que en estos días le puse llave a mi corazón... no quiero abrirle a nadie, no quiero darles la oportunidad de hacerme más daño, estoy cansada... que rabia es lo que me prometí no hacer nunca e inevitablemente llegué a mi límite.

lección de vida + divagación

 Son raras las lecciones que da la vida... hace un par de días se me acabaron los cigarros, cosa que no debía pasar a esa hora, ni menos ese día, pasó porque fumé en exceso, fumé en exceso porque estaba triste, estaba triste porque había terminado con mi polola... lo que me llevó a comprar cigarros a una hora poco habitual, venía caminando junto con mi hermana de regreso a casa cuando escuchamos llantos de gatos, entonces nos encontramos con dos pequeños subidos a un árbol, una vez que los ayudamos a bajar, no los pudimos soltar, los retuvimos en nuestros brazos y los trajimos a casa... no sé explicarlo, pero alimentarlos, protegerlos y cuidar de ellos, me hacia sentir bien y feliz, me sentaba cerca de ellos y solos venían a tironearme el poleron o a buscar cariño. Me encariñe rápidamente, pero la realidad es que no hay lugar en mi casa para ellos, así que el Viernes los llevaré con su nueva dueña, mi parte era sacarlos de la calle y buscarles casa, una casa donde recibirán justo lo que necesitan y que yo no les puedo dar por mucho que desee conservarlos...

 Suena sumamente exagerado, pero de algún modo sentí que también ya jugué mi rol en la vida de mi ex, puede que aún este enamorada de ella, pero lo que ella necesita para ser feliz yo soy incapaz de dárselo y entonces... si estuviera en mis manos, yo misma buscaría lo que la hiciera feliz y la guiaría a ello, aunque esto significara decirle adiós, así es como funciona el amor para mí... gash! lo que me duele de todo el asunto es el como se pasa de un día otro de ser la persona más importante... a no ser "nada", esto es precisamente lo que temía, es cansador perder a las personas que son importantes para mí, me sorprende y lastima hondamente sentirme desechable, por que no pasar a segundo, tercer o cuarto lugar, ¿todo o nada?.

 Y esta enorme contradicción: me dice que esta triste por herirme? pero no he visto el menor interés en saber cómo estoy... simplemente no entiendo a las personas... seré un alien?... alo? llamando a casa .... nave nodriza? ven a buscarme o extrae al menos de mi sistema esto que me hace sentir en el lugar incorrecto