En estos momentos soy un desastre, no sé como he llegado a esta situación, siento un dolor enorme en algún lugar que no sé describir... pero duele tanto que me cuesta respirar. Por qué llegan estas personas a mi vida, a las que les abro mi corazón y luego se van, dejándome enormemente adolorida. Por qué cuando escucho esas promesas que me digo no debo creer, las creo de todos modos y me dejo abrigar por ellas...
Estoy cansada... no quiero permitirle a nadie más la oportunidad de hacerme esto, no quiero escuchar más promesas... no soy reemplazable y estoy harta de que me hagan sentir que lo soy.
Me volví a equivocar, duele tanto hoy que no puedo sentir que lo valió, no hoy, no en mucho tiempo, porque me han vuelto a quebrar y por primera vez no creo... finalmente he perdido la fe. Yo me he estado mintiendo todo este tiempo y creé esa fantasía sobre el amor, no existe tal cosa...
Y es por eso que ya no me habla en las noches, porque yo la he inventado, ella nunca existió sólo he sido yo mintiéndome.
Estimada Escritora,eso que sientes es parte del proceso que se vive, cuando uno se enamora... llamalo letra chica del contrato, las contraindicaciones del amor,y la verdad es que tengo una duda que me he cuestionado demasiado estos dias, sobre todo hoy, que ando más "emo" de lo normal... creo que yo ya pasé por lo que sientes el día de hoy, pero más me preocupa el no poder sentir absolutamente nada por nadie... miro a mi alrededor y noto que nada me conmuta... será acaso producto de lo que para mi, fue tan doloroso, y me bloquié en demacía? es muy probable que así sea.. pero realmente, preferiría estar atada a ese dolor que alguna vez sentí por esa persona que no merecía mis llantos y mi "vacío en el pecho" (no sé como describir eso, pero realmente lo sentí).. y no lo digo que lo queira, por ser masoquista ni nada, quizás quiero volver a querer a alguien, pero no me nace.. eso es algo aterrador, tomando en cuenta que jamás había sido así... Sé que algún dia, esa enorme tristeza que pasas, sanará... pero ojalá no sea de la misma manera que me sucedió a mí...
ResponderEliminarLa verdad es que me cuesta mirar hacia adelante ahora... no sé como me sentiré al respecto en unos meses.
ResponderEliminarAún así creo que las otras veces que me he sentido así fue más fácil porque siempre durante la relación sentía que estaba con la persona incorrecta, esta vez nunca me sentí así, todo lo contrario y tampoco me equivoque... entonces no sé... perdí la fe en que alguien me ame de forma incondicional y estoy chata de que me hieran, no lo quiero más
Por eso mismo... hoy, es tiempo de llorar lo suficiente para que después ese dolor no se resienta más adelante... mañana, mirar las cosas objetivamente, ya verás.. te darás cuenta, que "este" sufrimiento, es uno más que te marcó, pero que lograrás superar... una persona capaz como tú, es imposible que se hunda en mierda por una persona que sencillamente no es la indicada... vive esta etapa del "duelo", pero contrólalo... reencuentrate con personas que no ves hace mucho, está con tus amig@s, y como el´típico aporte del amigo: "conoce más gente".. no te aseguro que funcione óptimamente, pero sin dudas que te permite pensar menos las cosas...
ResponderEliminar:D oie eres sabia me agradas! kjakajkajaj hoy estoy mucho mejor ^^
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