HOT-AVRIL LAVIGNE[SUBTITULOS EN ESPAÑOL]

a correr

 Llevo días ahí, como si hubiese perdido el conocimiento, lentamente abro mis ojos y me encuentro recostada sobre la calle, la caída me ha dejado serias magulladuras y todo el cuerpo me duele. Trato de respirar y pareciera que mis pulmones estuviesen llenos de tierra, llega la desesperación y con ella las lágrimas.
 No logro descifrar como caí de tal manera, sólo sé que tengo dos opciones continuo allí o me levanto, entonces me invade la determinación, me levanto, sacudo mis ropas y miro al frente, esa calle desconocida y solitaria se abre ante mí, respiro hondo, viene el viento frío a golpear mi rostro y me arranca una sonrisa. Entonces parto, comienzo a correr, siento mis pies golpeando el asfalto y mis respiración y latidos acelerarse. Las heridas ascienden por mis nervios hasta mi cerebro y duele como el infierno, pero no me detengo, echo a reír porque sigo con vida.

Avril Lavigne - You Will Never Know (Nunca sabrás)

tiempo

 Me conozco tan bien, retengo cada mínimo detalle de mi vida, sé de mis malas costumbre, de las buenas, no me sé mentir, pero sé perdonarme, a veces me cuido mucho, otras veces me olvido y me pierdo... pero estoy conmigo todo el tiempo y me llevo bien... 

 Ha venido el tiempo me ha pillado sentada en el techo de mi casa en medio de la noche, jugando con pequeñas luces, me ha preguntado que hacia ahí estática, que él no me iba a esperar , que estaba corriendo y que si yo no echaba a correr pronto se me iba a ir de las manos. Pero no me he preocupado, le dije que ahora mismo aunque él no lo sabía era mio y que en realidad no me he perdido ni un segundo de él, "mira ahora" le dije "he descubierto que estas luces siempre han vivido dentro de mí". Ingenuo el tiempo, siempre lo engaño, porque este donde este, mi mente nunca se detiene, mi corazón nunca pide descanso y ahora estoy usando cada segundo en reparar mis latidos. 

sueño en parque forestal

 Me he recostado en el lugar exacto donde por primera vez toqué tus labios, mis manos han comenzado a jugar con el pasto y he mirado al cielo enmarcado por las verdes ramas de los arboles. Me dormí unos minutos y te soñé, vi tus ojos risueños mirarme una vez más y escuché tu risa resonar en mi pecho, dejando un eco alegre en mis sentidos.
 Desperté aturdida, con una sonrisa en mis labios, respirando lento, conteniendo el aliento, evadiendo el suspiro que colgaba de mi boca. Sólo me abrazaba el viento, me miraba el sol y me hablaba la ciudad al oído, no había nada físico de ti en ese lugar... eras un rastro de sueños y recuerdos. Aún así yo estaba feliz, me mentí como una profesional, incluso llegando a preguntarme quién era esa extraña que me visitaba en sueños, dejando imágenes tan claras y reales en mi cabeza. Y así fue, quedé feliz pensando que eras un invento de mi mente, que nunca te tuve, menos aún te perdí y suerte la tuya que en el lugar donde te guardé siempre serás una niña, intacta a la tristeza y al paso del tiempo. Porque en la habitación que ocupas en mi corazón el tiempo se detuvo con tu última sonrisa dirigida para mí.

mensaje repentino

Hoy algo extraño me pasó cuando leí este fragmento del libro "hijo de ladrón" de Manuel Rojas.

"Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar exactamente y que no puedes tampoco ver ni tocar y supón que esta herida te duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidas de ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reír, apenas lo intentas, la herida surge, su recuerdo primero, su dolor enseguida"

 Aunque mi cabeza debería haberme dicho de inmediato "es un discurso expositivo de tipo narrativo", sí, la psu me tiene estúpida, me puse a divagar, me sentí muy identificada... yo no debo correr aún, aunque quiera, esto ya me ha pasado antes y lo recordé al leer esto. Tengo que hacer las cosas bien, tengo que...

Mi verdadera manera de sentir

 En estos momentos soy un desastre, no sé como he llegado a esta situación, siento un dolor enorme en algún lugar que no sé describir... pero duele tanto que me cuesta respirar. Por qué llegan estas personas a mi vida, a las que les abro mi corazón y luego se van, dejándome enormemente adolorida. Por qué cuando escucho esas promesas que me digo no debo creer, las creo de todos modos y me dejo abrigar por ellas...
 Estoy cansada... no quiero permitirle a nadie más la oportunidad de hacerme esto, no quiero escuchar más promesas... no soy reemplazable y estoy harta de que me hagan sentir que lo soy.

 Me volví a equivocar, duele tanto hoy que no puedo sentir que lo valió, no hoy, no en mucho tiempo, porque me han vuelto a quebrar y por primera vez no creo... finalmente he perdido la fe. Yo me he estado mintiendo todo este tiempo y creé esa fantasía sobre el amor, no existe tal cosa...

Y es por eso que ya no me habla en las noches, porque yo la he inventado, ella nunca existió sólo he sido yo mintiéndome.
 

Una descarada

  Eran las 11 de la noche, con mi amigo Felipe nos preparábamos para abandonar "rockstar" y dirigirnos a la siguiente disco "divas", caminábamos hacia la puerta, cuando una chica se me acercó y me susurró al oído "Eres linda, me gustas" , yo sólo le devolví una sonrisa y seguí hasta la salida.

 Al llegar a divas, lo primero que hice fue ir al baño, al salir un sujeto alto y corpulento se abalanzó sobre mí y trato de abrazarme, no alcancé a reaccionar cuando frente a mí apareció la misma chica de rockstar y lo empujó lejos. "Gracias" fue todo lo que dije volviendo a sonreirle y yendo a bailar con Felipe.

 Mientras bailábamos, la volví a ver, bailaba cerca de mí, dirigiéndome miradas a ratos, repentinamente se cruzó en mi camino y me sacó el sombrero que llevaba, para ponérselo ella y sonreírme abiertamente. Sin embargo esto no le hizo mucha gracia a su acompañante, quien me lo devolvió diciéndome: "Es mi polola".

 Ignoré a ambas por el resto de la noche y sólo seguí bailando con mi amigo, hasta que me cansé y me fui a sentar a la barra a fumarme un cigarro. De pronto escuché una voz decirme "dame un beso" miré y era la misma chica que me había seguido toda la noche "no... tienes polola" le respondí y desvié la mirada. Aún así ignoró mi respuesta y se acercó a robarme un beso, al cual no correspondí y luego se alejó, a los pocos segundos llegó su polola a pedirme que por favor no joteara a su mina, yo sólo le solté un "QUÉ!?".

 Creí que sería la ultima vez que vería a esa descarada, pero no, me la volví a encontrar, una semana después, la vi en un rincón de rockstar mirándome, algo nació en mí que no sé describir, sólo caminé hasta ella, le extendí mi mano y le pregunté "quieres bailar?" a lo que respondió afirmativamente. Fuimos a la pista y bailamos, cuando ya estaban por cerrar se acercó a mí y trato de besarme, pero yo aparté mi cara y le dije: "Tienes polola" a lo que ella respondió "pero no está acá" volviendo a tratar de tocar mis labios, yo reí y le dije: "pero yo lo sé" entonces me alejé de ella y agregué : "No siempre puedes hacer todo lo que quieres, hoy no tienes el control" y me fui.

La volví a ver una tercera vez, pero sólo me miró con odio, mientras yo besaba a una chica que me gustaba

Me hiciste pagar

 Abrí mi boca para pedir tu perdón, pero me hiciste callar, la rabia se había apoderado de ti y tus ojos de amor de pronto me miraban como a una extraña. Me empujaste haciéndome caer de espaldas sobre el colchón, yo no te dije nada, de algún modo deseaba que te desquitaras, aún lo recuerdo, sentí tu cuerpo sobre el mio, tus piernas me atrapaban, trate de incorporarme para hablar, pero nuevamente me interrumpiste con una fuerte cachetada en la cara, que dejo mi mejilla encendida y mi ojos empañados.
 Dijiste que lo sentías... pero que lo necesitabas, tus manos llegaron a mí como golpes, disimulando ser caricias, me decías al oído cuanto me amabas y me odiabas. Yo me sentía ausente... desconectada de mi cuerpo que te observaba sin sorpresa ni reproches. En algún lugar de mi mente, simpatizaba con tu dolor y quería torturarme también. Entonces de la nada tus ojos se llenaron de lágrimas y dijiste: Ves cuanto te amo... te quiero odiar con todas mi fuerzas y estoy acá haciendo el amor contigo. Entonces esa habitación se lleno de un triste amor que nos consumió, ambas llorábamos sin entender como habíamos llegado a tal punto. Cuando todo acabo, tú sólo querías seguir llorando y yo permanecía inmóvil, con la piel arañada, la cara enrojecida y con tus mordidas marcadas. El corazón me pesaba tanto, que quería suplicarte que me lo arrancaras de raíz y me dejaras allí congelada e inexpresiva.

 Nos hicimos tanto daño y tantas veces, que olvidarnos y fingir que nunca nos conocimos fue nuestra mejor decisión.

sobre las cabronas

 No sé el porque, pero al salir de cuarto medio yo tenía una rara fijación en las "cabronas"... muchas veces pensé en llamarle el complejo de "Armando Duval", para quienes no lo sepan, Armando es el protagonista de un libro titulado "La dama de las camelias" en el cual el se enamora de una prostituta. Uno de mis favoritos y el que más me hecho llorar.

 Volviendo a mi fijación en las cabronas, de alguna manera me atraían las minas malas, esas que siempre se entregaban a medias y me dejaban con una sensación de medio vacío, de algún modo sentía que el amor que yo les entregaba las doblegaría. Y luego de estar con dos verdaderas cabronas debo decir, que lo único que aprendí es que no quiero estar con otra nunca más. Llegué al punto de mi vida en que quiero estar junto a una persona buena, con las cual disfrutar las cosas sencillas, los detalles, alguien que me haga sonreír con facilidad, que tenga opiniones inteligentes y no ande tirandole mierda a todo el mundo.

 Mi amor ya no va con el punto de cambiar la esencia de alguien, no se puede es mi pensamiento actual, mi amor va para alguien que se lo merezca y que me entregue el suyo.

 Lo otro bueno es que desarrollé un sentido "detecta cabronas", primero lo veo en su mirada, no son ojos de "te amo" son más bien de "eres mi juguete favorito, me encanta saber que me amas, porque puedo hacer lo que quiero contigo" segundo sus actitudes cuando están con más personas, tratan de opacarte y dejarle claro al resto que estas loca por ella, tercero son celosas, porque tú eres de su propiedad, cuarto son inseguras, porque tienden a proyectarse en el resto, como ellas son mentirosas, manipuladoras e infieles, piensan que todos somos iguales y quinto, no lo sabría decir en palabras, simplemente lo sé...

 Ahora bien, puede que haya alguna dama de las camelias en algún lugar del planeta, pero ya no está entre mis intereses.

por qué será?

 Si buscara explicaciones a los porqué de mi personalidad, creo que partiría con mi infancia, mis papás trabajan casi todo el día así que me la pasaba con nanas y mis hermanos. La verdad es que solía encariñarme con mis nanas, pero estas cambiaban constantemente, lo bueno es que jamas seré xenofobica, porque me crié con nanas chilenas, peruanas, bolivianas y ecuatorianas. Aún así creo que es por esto que nunca hemos sido muy cariñosos ni cercanos con nuestros padres.

 De niña una de mis prioridades era proteger a mi hermana menor de todo, perros salvajes, mi hermano mayor y las niñas del colegio. Lo que me hizo desarrollar una fuerza física poco usual para una niñita pequeña. Nunca olvidaré el día que salí de casa y vi a mi hermanita rodeada de perros, inmóvil con cara de pánico y yo agarré un palo y me puse frente a ella, el resultado es que todos salieron corriendo, excepto por el cual llamé "su líder" quién se devolvió y me mordió la muñeca. Con esto también comencé a proteger a mis amigas del colegio, así que estaba constantemente peleando, en quinto básico tomé clases de kung fu, lo que acentuó mi instinto protector.

 No sé porque pero algo pasó cuando tenía 12 años, creía que la mayoría de las personas eran tontas, puede que sea por mi papá que repetía todo el día lo estúpidos que eran casi todos y que nos llevaba a playas fuera de la ciudad, para no tener que compartir con esas personas que el llamaba incultas y sucias porque tiraban basura por todos lados. La verdad es que de pronto me volví bastante solitaria, no tenía ganas de compartir y me la pasaba leyendo, lo peor es que la mayoría eran libros del romanticismo... siempre he dicho, esos libros me marcaron, historias en que los personas hacían todo por amor y su felicidad se basaba en encontrar a "esa persona".

 En la enseñanza media vino otra fase, mi vida se basaba en buenas notas y un sin fin de talleres: basquetaball, handball, reporteras juveniles, taller literario, oratorio, taller cine arte y el centro de alumnas (omitiendo mi FAIL en taller instrumental y misiones xD)... la verdad es que mi tiempo volaba y yo no notaba mis carencias estando ocupada todo el día, aún así fue una época bastante feliz, lo más probable es que haya sido por la endorfinas en mi sistema... 

historia continuará xD

  

llaves

 Siento que en estos días le puse llave a mi corazón... no quiero abrirle a nadie, no quiero darles la oportunidad de hacerme más daño, estoy cansada... que rabia es lo que me prometí no hacer nunca e inevitablemente llegué a mi límite.

lección de vida + divagación

 Son raras las lecciones que da la vida... hace un par de días se me acabaron los cigarros, cosa que no debía pasar a esa hora, ni menos ese día, pasó porque fumé en exceso, fumé en exceso porque estaba triste, estaba triste porque había terminado con mi polola... lo que me llevó a comprar cigarros a una hora poco habitual, venía caminando junto con mi hermana de regreso a casa cuando escuchamos llantos de gatos, entonces nos encontramos con dos pequeños subidos a un árbol, una vez que los ayudamos a bajar, no los pudimos soltar, los retuvimos en nuestros brazos y los trajimos a casa... no sé explicarlo, pero alimentarlos, protegerlos y cuidar de ellos, me hacia sentir bien y feliz, me sentaba cerca de ellos y solos venían a tironearme el poleron o a buscar cariño. Me encariñe rápidamente, pero la realidad es que no hay lugar en mi casa para ellos, así que el Viernes los llevaré con su nueva dueña, mi parte era sacarlos de la calle y buscarles casa, una casa donde recibirán justo lo que necesitan y que yo no les puedo dar por mucho que desee conservarlos...

 Suena sumamente exagerado, pero de algún modo sentí que también ya jugué mi rol en la vida de mi ex, puede que aún este enamorada de ella, pero lo que ella necesita para ser feliz yo soy incapaz de dárselo y entonces... si estuviera en mis manos, yo misma buscaría lo que la hiciera feliz y la guiaría a ello, aunque esto significara decirle adiós, así es como funciona el amor para mí... gash! lo que me duele de todo el asunto es el como se pasa de un día otro de ser la persona más importante... a no ser "nada", esto es precisamente lo que temía, es cansador perder a las personas que son importantes para mí, me sorprende y lastima hondamente sentirme desechable, por que no pasar a segundo, tercer o cuarto lugar, ¿todo o nada?.

 Y esta enorme contradicción: me dice que esta triste por herirme? pero no he visto el menor interés en saber cómo estoy... simplemente no entiendo a las personas... seré un alien?... alo? llamando a casa .... nave nodriza? ven a buscarme o extrae al menos de mi sistema esto que me hace sentir en el lugar incorrecto

vida estas loca

 ayer cuando me senté en un rinconcito del patio, el viento me trajo tus palabras, es curioso lo que me cuentas, un tanto divertido... como te enteras de todo, de todos mis movimientos y tratas de ayudarme. Sé lo que tratas de hacer, no quieres mi corazón triste y enviaste a alguien que lo quiere sostener, gracias, pero pasará aún mucho tiempo antes de que esa puerta se destrabe... no soy ciega, ella es mucha de las cosas que me agradan e inevitablemente eso me atrae y me hace buscar su compañía y siento que ella esta buscando la mía, pero estos mismos motivos, me llevan a esperar, debo recoger este desastre con mis manos y luego si ella es paciente y golpea en el momento indicado, quizás le abra la puerta. Pero ahora es demasiado pronto... demasiado pronto

Cuando estoy triste

Cuando estoy triste:

Me río de mi misma, hasta que pareciera que realmente no doliera

Salgo de noche a mirar el cielo y sonrió porque la estrellas y la luna siguen brillando como un día cualquiera

Pierdo el apetito, pero aún así como, porque sé que no hacerlo es malo para el cuerpo y los ánimos

Hago ejercicios hasta que el cuerpo no me da más y caigo rendida, sintiendo mis respiración agitada y mi corazón desbocado

Llamo a mis amistades, porque sus voces penetran en mis heridas y las adormecen como si no existieran

Me imagino tiempo después más fuerte e increíblemente feliz

Trato de no enojarme, porque triste y enojada es la peor combinación

Grito obscenidades, como ahora.

Escucho música y me fumo un cigarro 

Me imagino muerta y concluyo que es demasiado aburrido y poco original

Hablo con mis animales y les digo lo triste que estoy, porque les importa un bledo

Escribo como me siento estando triste...

adiós

 Pensé que estaría enojada, pero no es así, estoy agradecida, la vida me ha regalado una gran alegría, una que temía sentir, porque me aterraba el perderla, pero reflexionando me pregunté "cuanto pagaría yo por esta sensación" y respondí, "pagaría hasta con mi corazón roto una vez más" y entonces puse mi corazón sobre la mesa y recibí más de lo que esperaba. Y ahora yo no tengo quejas, puede que duela y duela muchos días más, pero cuando mire hacia atrás no recordaré lo malo, me quedaré con todo lo bueno grabado en mi cabeza, como se impregna un tatuaje en la piel.
 Tengo una tristeza tan feliz en mi pecho y ahora que el tiempo haga lo suyo y yo por mi parte abriré mis manos de par en par y dejaré partir, sin herir, sin retener y sin mirar.

El amor de un demonio

 Ella parecía una chica como cualquier otra, pero en realidad provenía de las profundidades, se había escapado del infierno apenas tuvo consciencia de que vivía en él. Salio a la superficie envuelta en llamas e impregnada de olor a azufre. Sin siquiera entenderlo llevaba intrínseca la necesidad de alimentarse de almas, de sembrar mentiras y mutilar corazones.

 Estaba condenada a herir constantemente a quienes llegaba a querer y pobre de aquel que de ella se enamorara, porque el amor era su alimento favorito.

 Pasó el tiempo y comenzó a tornarse un poco más humana, pero aún convivía con la dualidad de su corazón, pero ya bien sabia de disimular su oscuridad interior con una deslumbrante sonrisa que evitaba miraran dentro de sus ojos llameantes y profundos como un abismo de lamentos. Un día llego una chica, que era un ángel caído, había entregado sus alas a cambio de la posibilidad de tocar lo terrenal, la curiosidad le llevo a ese lugar de sensaciones incompletas, donde la felicidad era inconstante y ansiada. El olor a azufre penetro sus sentidos y se encontró con la niña que cargaba el infierno en su pecho, una demonio desesperada por conseguir humanidad y sin siquiera entenderlo, la imagen de esa criatura en constante lucha contra su maligna naturaleza enterneció cada fibra de cuerpo, le extendió sus brazos, le susurro al oído palabras de amor en un lenguaje que aunque la demonio desconocía entendió, pero a las que no supo responder más que con lágrimas, porque aún no aprendía a amar...

Y esa ángel se enamoro, sabiendo que nunca recibiría a cambio más que dolores y angustias, pero no le importo. Se entregó por completo y a la vez fue tragando pedazos de infierno imposibles de digerir por su cuerpo, día a día se intoxicaba y enfermaba mientras que la niña demonio sentía su infierno desaparecer paulatinamente, hasta que un día escaparon de su boca palabras de amor y comprendió que estaba aniquilando a la persona que más amaba, pero ya era tarde, aunque lo quiso detener, el cuerpo de la ángel estaba infectado con un veneno mortal.

Una fría noche de invierno sería la única testigo de una demonio enamorada, en lágrimas, pidiendo perdón a una ángel agonizante entre sus brazos. Y que crueldad de la vida, que humanizo a ese duro corazón en el momento exacto para comprender el dolor de herir a muerte a quien más amaba.

secretos que guarda una habitación

 Es la primera vez que entro a su habitación, un aroma a incienso penetra mi olfato, mis ojos se mueven inquietos queriendo captarlo todo, una de las paredes ha desaparecido bajo cientos de fotos e imágenes, mis dedos tocan unas estrellas pintadas... ese lugar es un pedazo de su mundo, está cargado de aromas y sensaciones, gotas de infancia, revueltas con adolescencia, preguntas, respuestas, ilusiones, sueños, dolores, alegrías... y amor. 

 Nos sentamos en su cama, está ahí a mi lado y sabemos que no nos debemos tocar, nuestras manos se rozan casualmente, nos miramos de reojo, con una sonrisa cómplice, los dedos se van entrelazando uno a uno, luego se separan, se vuelven a buscar se aprietan, no puedo escuchar más que mi corazón quejarse de tan dulce agonía, no trato de dar ni un pequeño paso porque temo no poder detenerme, pero ella imprime uno de sus tibios besos en mi mejilla y yo busco la suya, encontrándome en su lugar con sus labios sonrientes y nuestras bocas se encuentran, nuestras manos se sujetan, como advirtiéndose la una a la otra no ir más allá, hemos gatillado esa fuerza incontenible de querer estar cerca, las manos se sueltan, las mías atrapan su rostro y lo atraen con apremio, la suyas juegan con mis cabellos... ambas sabemos que debemos detenernos, nos separamos despacio, seguimos estando demasiado cerca y sólo puedo respirar sus exhalaciones descontroladas y ella las mías, nos miramos a los ojos y susurramos te amos antes de volver a fingir que sólo somos amigas...
  

la parte de mí que más me asusta

 Cállate! no te quiero escuchar, no quiero tus palabras dando vueltas en mi cabeza, no las quiero llegando a mi pecho... guarda tu lengua de serpiente, muerdetela.

 Mi corazón se endurece ante tu imagen al punto que deja de latir y me vuelvo toda racional. Cierro mis ojos y entonces me alcanza una rabia que me provoca empujarte lejos de mí.

 Has sido la única capaz de liberar mi orgullo, mi razón al punto de apagarme cualquier indicio de cariño, has sido la causa de todos mis efectos secundarios. Y la que he sido contigo es una extraña para cualquier otro, porque sacaste lo peor de mí. Mi voz, mi mirada, mis movimientos, todos impregnados de un nauseabundo odio que lleva tu nombre, sólo con verte en mis pesadillas.

 Lo que le has hecho a este corazón no te lo perdonaría aunque tu frente tocara el suelo y tus lágrimas me bañaran los pies.

 Porque las inseguridades que tatuaste a lo largo de mi piel, me carcomen y de pronto me encuentro pensando en las más improbable traiciones. Porque me ahogo en este diminuto vaso de agua...

el camino de espinas sin atajos

 Quienes me conocen podrían decir que soy una persona enamoradiza... pero yo no lo veo así, diría más bien que fui una mina que estuvo bastante confundida e insegura, hablé de amor y de la "indicada" en más de alguna ocasión, en lugar de notar que lo que estaba sintiendo era alivio, era difícil para mi diferenciar mis sentimientos con toda la enredadera que tenida metida dentro, estaba en constante dolor y soledad.

Siento que suena cruel de mi parte decir todo esto, porque en lo que fue mi camino de sanación herí a otras personas, me alimenté del amor que me profesaban sin entregarles más que mi confusión y miedos a cambio.

 La última vez fue la definitiva para mí, me encontré atrapada en una relación, que inicialmente busqué con todas mis fuerzas, porque me sumía en el olvido y la paz, pero luego las pesadillas y recuerdos me alcanzaron hasta asquearme, descubrí que estaba viviendo una mentira y además estaba arrastrando a alguien más conmigo. Al final me encontré más cansada y herida que inicialmente, cargando mi peso y el de mi "victima" quien me hablaba de amor y odio alternadamente.

 Entonces decidí que lo mejor era estar completamente sola hasta sacar todas las malezas que me aprisionaban, me vi frente al odioso fantasma que me seguía a todas partes, la veía caminando junto a mí, dirigiéndome miradas confusas, susurrándome mentiras al oído, bailando frente a mí con una sonrisa indescifrable y lo peor despertando a mi lado. Y odie extrañar las mentiras y su toxico veneno, la lloré una vez más a gritos, le exigí explicaciones temblando y le dije "vete" hasta que la garganta se me secó.

En esos días sólo llegaba mi hermana a mirarme con una mezcla de amor y compasión a extenderme sus brazos para luego explicarme una vez más que debía olvidar y dejar ir. Es que había amado tanto, que aún con todos los daños y las promesas incumplidas me quedaba amor y era incapaz de odiarle. Con cada día que pasaba notaba que el dolor cedía, lo iba asimilando y mi corazón aceptaba lo que mi cabeza sabia hace ya tanto tiempo: "Que ella no era para mí".

 Un día simplemente el aire de mi habitación dejó de pesar, miré a mi lado y no había nadie, no estaban esos ojos de niña que me miraban como a su juguete predilecto, de pronto, las pesadillas se fueron y regresaron mis sueños típicos de aliens, viajes espaciales y aventuras en mundos fantásticos. Esa era yo sola sana al fin, luego de enfrentarme al problema y no evadirlo con contraindicadas píldoras.

 Sí soy honesta me arrepiento del daño colateral, de forma extraña tomé el papel de mi victimario y estar en su lugar me hizo sentir más segura de quién era yo y lo que no quería ser.

 Entonces el verdadero amor vino a golpear mi puerta y yo le abrí y miré con total transparencia, sin superponer a mi fantasma, sólo viéndola a ella y le entregué las llaves de todas mis puertas y ella las tomó todas sin dudarlo y sigue aquí aunque ya ha abierto la puerta de mis miedos y la de mis cicatrices. Cómo no decir gracias hasta las lágrimas entonces...

lo que no recuerdo y lo que me contaron...

 Desperté con una sed terrible, me levanté algo desorientada y caminé directo a tomar agua, en la cocina, noté que no llevaba la camiseta panti que me había puesto la noche anterior, entonces me di cuenta que además no recordaba como había llegado al departamento de mi amiga, al regresar a la cama le pregunté a mi novia en que momento me había sacado la camiseta... "¿no recuerdas?"  fue su respuesta pregunta... "¿recordar qué? no" ... maldición pensé, se me apago la tele, empecé a buscar en mi mente imágenes de la noche anterior, lo último nítido era un vaso de ron en mi mano... besos con mi novia y no había más...

 Mi novia trató de reconstruirme la noche anterior, me impresionó el hecho de que le había dicho sentimientos que sabía escondía de ella, el alcohol había eliminado todos mis filtros, lo dije todo sin importar si estaba bien o mal si tenía sentido hablarlo o no y ella lo entendio, hablo con mi lado B comprensivamente y ese ser inconsciente que era yo, se sintió tranquilo y enamorado entre sus brazos, con sus palabras.

cosas que no suelen pasar

Hoy me encontraba con mi polola cerca del metro salvador, sentadas en el pasto, con las manos entrelazadas, reíamos de todo y nada y nos besábamos a ratos sin prestar atención a nuestro entorno. Una voz interrumpió sobresaltándome "¿ustedes son pareja ?" preguntó, inmediatamente pensé que sería una de esas tantas personas que la molestan a una sólo por ser lesbiana y feliz. "sí" respondimos "Las vi desde lejos... se ven lindas, cuiden lo que tienen, es difícil de mantener" dijo finalmente, dejándome totalmente pasmada "gracias" articulé con dificultad... mi polola sujetó mi mano y me dijo: "me dio pena". "a mí también... alguien le ha hecho daño" agregué viéndola alejar.

Encontrar las palabras

Digo te amo una y mil veces más, pero sigo sintiendo que no lo he dicho suficiente, comienzo a pensar que palabras debería usar... sin darme cuenta me encuentro trazando tu mano con la yema de mis dedos, un escalofrío trepa por mi espalda (me gustas), volteo a mirarte y me encuentro con tu mirada cristalina, tus ojos tratan de hablar, yo intento escuchar y responder (te quiero), tus labios se entreabren, estás tan cerca que respiro tu exhalación y me condeno a no poder respirar (te amo), suspiro en tu boca y te beso, rogando que me atrapes, que me retengas hasta que deje de saber donde terminas tú y empiezo yo (¿Qué me haces?).

Me sometes a esa dulce sensación a la que no le sé poner etiquetas... hablaría de amor... pero tantos hablan de "amar" mejor deja que te diga a mi manera lo que le haces a mi alma y a mi cuerpo... contigo se me borra el escenario y mi cuerpo se descontrola tanto que me parece ajeno, de pronto sólo respondo a ti... tú me elevas, tú me completas, tú me llevas a la luna y me recuestas a la sombra de un sauce.

Cicatriz

Ayer noté que sin darme cuenta había mentido, sí da miedo, de pronto fui consciente de que tengo miedo de salir herida de nuevo, un sensación totalmente nueva para mí, un rastro que dejaron los hechos pasados.

Que rabia me dio, no me gusta sentir esto y no lo puedo hacer a un lado. Yo hice las cosas bien, ¿por qué hay consecuencias de todos modos? no es justo.

karma no estás haciendo bien tu pega, a mí ya déjame en paz que estoy segura ya pagué y con intereses.

y... cuando lo supe?

Acabo de ver este documental: "Cuando lo supe" y trataré de llevar mi memoria más allá de mis consciencia para responderme a mí misma... cuando supe de mí

Desde muy niña tuve esta sensación de que algo desencajaba, odiaba que mamá me pusiera vestidos, jugaba con dos barbies que eran pareja y siempre tuve un rol protector con las demás niñas. En kinder tuve a mi primera mejor amiga, la quería mucho e iba a todas partes con ella, cuando jugábamos, me hacia una barba de algodón y siempre hacia el papel de papá.

Fui más consciente de que era distinta cuando mamá para evitar hablarme de "sexo" compro unos libros de orientación sexual y me los dio. Uno que era de editorial argentina, tocaba el tema de la homosexualidad y ahí me enteré de que existía. Ya en octavo se me hacia muy raro que mis amigas me hablaran de niños, mientras que a mí ninguno me llamaba la atención, entonces me forcé a que me gustara uno. Creo que simplemente el tema de ser distinta, me aterraba y no quería hacerle frente. Me esforcé lo más que pude en cambiar mi forma de sentir, hasta que cumplí 16 y conocí a la chica que llevaría mis pensamientos a otro nivel.

Fue un día que me abrazó y esa extraña sensación de cosquilleo me invadió, sensación que regresaba cada vez que le veía, sin saber el porqué comencé a buscar su compañía, hacia constantemente cosas por ella y cuando me hablaba de minos, mi corazón se apretaba. Viajamos a Santiago a lo que fue una reunión de los centro de alumnas y una noche, ella entro en mi habitación y se acostó junto a mí , y yo me decía constantemente: "yo no, no soy lesbiana" aunque mis ganas de besarla me contradecían. Y finalmente a los 18 lo asumí por completo, sin desear cambiar. Al final mi entorno no influyó en mi orientación, lo único que hizo fue dificultarme asumir lo que era inevitable y hacerme sufrir innecesariamente.

lagunas mentales

Me sorprendió el día de hoy como un lugar desencadenó una serie de imágenes en mi cabeza y yo simplemente no lo pude detener, de forma inconsciente había estado evitando pasar por allí y es que tengo la odiosa tendencia de dejarme llevar por mis emociones.

De pronto los recuerdos se hicieron muy nítidos y me vi allí, ni siquiera como una película antigua borrosa, fue más bien similar a estar sentada en el cine viendo una escena en 3D...

Me senté en una banca y dije: "no jodas" tuve que detenerme, porque mi corazón se apretaba y me daba ordenes que yo no quería obedecer. Comencé a desglosar las sensaciones de ese nudo incomprensible y surgió: tristeza, vergüenza, rabia, un poco de odio y de duda. Y me pregunte muy seria ¿Para qué?... ¿para qué?... no hay nada pendiente, nada por saber y si lo hay no me interesa, entonces ¿por qué me siento así de pronto? algo dentro de mí exige respuestas, no soporto esa sensación de perdida de tiempo, de desgaste... es una sensación como de haber trabajado durante horas sin obtener resultado alguno.

Al final lo hice a un lado... no me voy a hacer esto, es totalmente innecesario, inútil. El problema es que proyecto mi punto de vista... somos personas distintas, no voy a poder responder el porqué del actuar de otras personas basándome es mi valores. Lo dije muy fuerte dentro de mí, así es ella, nunca le importo pasar a llevar al resto para conseguir lo que deseaba, mentía sin titubear, engañaba creyéndose así superior al resto y me hablaba de sus venganzas entre risas, con orgullo. Entonces volví a alzar la vista, viendo a los fantasmas desvanecerse, ya no me veía llorando a la entrada del metro, encogida y confundida, ahí estaba yo sentada mirando los arboles, un aire fresco acariciaba mi rostro y mi corazón latía muy tranquilo.

Me reí un poco diciendo: "que idiota te pones"

De la primera vez que te vi...

Habíamos acordado reunirnos en el metro Bellas artes, yo debía salir de mi casa al recibir tu llamada, estaba escuchando música aquí, con el corazón revolucionado tratando de tranquilizarme, de pronto sonó mi celular y oí tu voz, lo que hizo imposible calmarme, salí corriendo, no porque fuera tarde, una fuerza incontenible movía mis pies hacia ti.

Llegué a la estación de metro, tú aún no llegabas así que me senté en una escaleras a leer, de pronto tocaste mi hombro y te vi ahí sonriendo, me pareció irreal, era la primera vez que nos veíamos, aún así nos queríamos, aún así nos abrazamos largo rato y yo no deseaba ya soltarte más.

Caminamos hacia el parque, conversando nerviosamente, nos sentamos en el pasto, una al lado de la otra, me preguntaba en mi cabeza si te gustaba como me gustabas a mí, si querías el beso que te quería dar, entonces dijiste que sentías frío y tu cabeza llegó a mi hombro y tu aroma a mis sentidos, mi mano busco tus cabellos en una caricia torpe, acerqué mi rostro al tuyo, tocando tu mejilla con la mía, ingresando tu respiración a la mía y llegué a tus labios, con un beso tímido que respondiste mientras tus mejillas se teñían de rojo... al separarnos reímos y nos volvimos a besar.

La primera vez que te vi... pero la verdad es que llevábamos mucho tiempo buscándonos... nos habían hablado de nuestra existencia y de nuestro futuro encuentro y nosotras también le habíamos dicho al mundo que algún día nos encontraríamos.

Enfrentándome a la muela del juicio

"La mía venía igual"

La verdad es que en cosas de médicos y dentistas soy una cobarde, no se el porqué, pero siempre imagino la peor situación.

Llevaba días con la molestia provocada por una de las muelas del juicio, así que no me quedó de otra que pedir hora para la extracción. La sentencia ya tenía hora y fecha: Jueves 02 de septiembre a las 4 de la tarde y ahí estaba yo temblando en la sala de espera, salió del box el cirujano que me atendería y me pregunto: "¿Vienes a sacar la muelita?". "sí" le respondí yo y al verlo alejarse agregué: "¿Qué muelita? muela maricona y la conche...." frase que interrumpió la mirada de reproche de mi madre.

Entré y de partida me pusieron 5 "tubitos" (el cirujano hablaba todo en chiquitito, cómo si eso me fuera a aliviar) de anestesia y empezó, me taparon la cara con un paño color verde oscuro que sólo dejaba mi boca al descubierto, cerré los ojos y me agarré del asiento como si fuera una nave espacial a punto de despegar violentamente. Inicialmente desaparecí de esa sala, mis pensamientos me llevaron directo a los brazos de mi novia, luego la vi riendo con una tiza en la mano dibujando estrellas en el cielo y finalmente a mi lado, las dos boca arriba mirando el universo con las manos entrelazadas. Me hubiese quedado para siempre ahí, pero un sonido realmente horrible me saco de mis pensamientos, el dolor se hizo intenso y no evité quejarme, lo que hizo que aumentaran la anestesia.

Me explicaron que la famosa "muelita" era gigante, por lo que la estaba haciendo pedazos para poder sacarla. Sentí mucha presión, luego una maquina cortando y luego un tirón constante, que resulto ser el cirujano luchando con la raíces.

En fin, llegué a mi casa atontada del dolor producto de esas dos horas de batalla, con la boca aún anestesiada y llena de sangre.

He vuelto a caminar cantando

Luego de estar juntas esta mañana, me costó mucho dejar de abrazarte. Iba entre tus brazos aliviada, desconectada de todo, reemplazando el aire de la ciudad por tu respiración y decir "nos vemos" salio con tal esfuerzo que me sentí una escolar descubriendo el amor por primera vez.

Tomé mi libro para que el viaje de regreso se hiciera más corto, leía "veronika decide morir" y mi cabeza se lleno de pensamientos, esa chica que no persiguió sus sueños, que se rodeo de defensas para no ser herida y que finalmente se llenó de amargura hasta decidir acabar con su vida... para luego, ya condenada a muerte, descubrir que había más.

Me entristecí por ella, pero al mismo tiempo di gracias, porque estuve a punto de cerrarme yo también a las posibilidades... ese miedo de ser herida otra vez no me embargó al punto de rodearme de muros y aunque llegaron más daños, ahora estaba tocando la felicidad.

Al salir del metro caminé distraída, canté la canción que sonaba en mis oídos, estiré mis brazos y caminé por la orilla de la acera, me acerqué a la reja donde vive ese perro cojo que siempre asoma su cabeza cuando me ve para que le haga cariño, le dije que no fuera tan pesado con los transeúntes y acaricie su cabeza, me reí de nada y de todo y puse la palma de mi mano contra mi corazón y lo sentí aliviado palpitar.

Un nuevo blog, para una nueva etapa

"más que segura"

Ya ha transcurrido casi un año desde que se me rompió el corazón por primera vez, tiempo en que puedo afirmar: "me volví parcialmente loca", inicialmente sólo se trataba de llorar hasta que el peso de mi alma se aligerara; luego fingir que todo andaba bien, que ya no me importaba y que algo de orgullo me quedaba y finalmente un periodo lleno de fantasmas y pesadillas; de llorar entre sueños y maldecir despierta.

Me molesta sentir que he cambiando, inevitablemente perdí gran parte de mi ingenuidad y gané algunos miedos. Aprendí que a mi también me engañan y me mienten, que no es sólo cosa de esos bodrios de telenovelas.

En fin... hace dos días tomé todos esos regalos, las cartas, las fotos y las metí en una caja, otras tantas cosas se fueron a la basura y ayer eliminé todos esos mails acumulados en tres años de relación. Fue impresionante como algo que me resultaba humanamente imposible hace un tiempo de pronto se convirtió en dos clicks del mouse y nada más.